Komunikacija s vašim partnerom je neophodna – i teška. Evo načina kako komunicirati bolje, čak i u svađi. Ovdje donosimo sedam konkretnih prijedloga za unaprjeđenje vaše komunikacije s partnerom.
Komunikacija u vezi je teška.
Svakodnevno doživljavamo neuspjehe na tom području, čak i s obiljem sredstava koja nas uče zdravim komunikacijskim vještinama. Moram priznati kako smo, usavršavajući ovaj članak o komunikaciji, imali više problema nego inače. Zašto svo razumno znanje koje smo usvojili jednostavno ispari iste sekunde kad svađa započne?
Odgovor su emocije.
Možemo znati sve logične, zdrave i postojane načine komunikacije i svejedno dopustiti emocijama da nas vode. Osjećaji su kao oni ljudi iza vas na semaforu kad je upaljeno crveno svjetlo i koji, nakon što se upali zeleno svjetlo, čekaju dvije sekunde pa zatrube. Takvi postupci su iritantni i ne produktivni. Naše emocije na isti način prijeđu granice u trenutku kad se situacija zagrije i često otežavaju naše napore za komunikacijom. Postoji li ikakav način da se oslobodimo nadmoći emocija? Da! Ključ je poznavati sebe. Doći u kontakt sa svojim emocijama i raditi na samopoznavanju će znatno utjecati na način kako vi i vaš partner komunicirate. Da bi razumjeli naše osjećaje, potvrđujemo ih i koristimo da bi dobili pozitivnu promjenu umjesto da im dozvolimo da oštete vezu i razumijevanje. Evo sedam načina da vi i vaš partner naučite kako bolje komunicirati.
1. Pokušati pobijediti
Svi znamo da ne biste trebali pokušati pobijediti u raspravi. Ali to je tako dobro! Kad se supružnik ili osoba koju volite ne slaže s vama, prirodno je da mu se želite suprotstaviti da bi vidio vaš način razmišljanja. Želimo potvrditi naše osjećaje i pokazati partneru koliki je to problem za nas. Umjesto da pokušate pobijediti u raspravi, pokušajte rađe shvatiti zašto vam je toliko stalo do dotičnog problema. To će zahtjevati veću količinu truda, ali ako možete jasno shvatiti zašto je taj problem tako važan i zatim iskomunicirati svoje osjećaje, mogli bi ste naći više slučajeva u kojima vas vaš partner sluša nego vam protuargumentira iznoseći svoj način razmišljanja.
2. Započinjanje / inicijacija
Da li vam ovo zvuči poznato?
„Ozbiljno? Zar ćeš stvarno samo tu sjediti i gledati televiziju iako znaš da sam uzrujana? Uopće ti nije stalo.“
To je žestoki ulaz u razgovor. Parovi bi trebali naučiti upravljati svojim emocijama umjesto da im dopuštaju da ih vode tokom razgovora. Shvatio sam da mi, ako si dopustim par minuta samoće, privatno kiptjeći, razgovarajući s Bogom i duboko dišući, pomaže da smireno siđem niz stepenice i kažem: „Jako sam uzrujan zbog nečeg, mogu li ti pričati o tome?“ Emocije su važne, ali zrelost znači upotrebljavati te emocije bez napadanja druge osobe.
3. Aktivno slušanje
Iskreno, svi misle da je aktivno slušanje besmislica. Kad se dvoje ljudi svađa, nisu dovoljno prisebni da bi stavili svoje emocije sa strane, slušali i ponovili sve što je sugovornik rekao. Ipak, smisao aktivnog slušanja je važan. To je oružje koje pomaže temeljitije razumjeti kako se obje osobe osjećaju. Stoga, priznajte da će te biti loši u slušanju kad su emocije uzavrele te dođite na raspravu kasnije. Kad to napravite, probajte se fokusirati na samo jednu osobu u tom trenutku. Tada dođite na raspravu neki drugi put i skoncentrirajte se na drugu osobu. Na taj način oboje dobivate pažnju i razumijevanje. To nije savršen scenarij, ali djeluje bolje nego zalaženje u: „Znači, mislio si ovo kad si rekao to...“ ponovno i ponovno i ponovno.
4. Tempiranje
Kad se radi o vezama, tempiranje vremena je sve. Loše vrijeme za rasprave je: kasno u noć, rano jutro, 10 minuta prije posla, u javnosti, kod vaše rodbine, ispred djece i tijekom seksa. Dobra vremena za komunikaciju su: kad imate dovoljno vremena za razgovor, kad ste budni, dobro odmoreni, niste gladni, kod kuće ste i osjećate se sposobnim ne eksplodirati minutu nakon što razgovor započne. Važno je razumjeti da na vaše emocije utječe spavanje, hrana, privatnost i vrijeme. Parovi koji aktivno rade na traženju povoljnog vremena za rješavanje problema će vjerojatno uvidjeti da su postali bolji u kontroli osjećaja kad počnu rješavati te iste probleme.
5. Obrambenost/ obrana
Kad se postavite obrambeno, osjećate se napadnutim. Kad ste napadnuti, ograđujete se od daljnje povrede ili ozljede. Svi smo tako prirodno postavljeni. Ako se često tako ponašate, možda biste mogli posjetiti savjetnika da raspravite o mogućim problemima s ranjivošću. Ako je vaš partner često takav, zapitajte se navodi li ga vaš način obraćanja njemu/njoj da se osjeća napadnutim/napadnutom. Obrambenost je emocija koje ne bi smjela biti prisutna u iskrenoj vezi punoj ljubavi i sve što je potrebno za to je samosvijest i napor da se borite protiv tog zajedničkog kamena spoticanja.
6. Rastresenost / odvlačenje pažnje
Osim očite činjenice da kad je neka osoba rastresena, on ili ona ne može obratiti pozornost na razgovor, rastresenost također utječe na naše osjećaje. Kad je vaš dečko/djevojka ili suprug/supruga udubljen u televiziju, igricu, Internet, pisanje poruke itd, odašilje poruku da bi radije dao svoju pozornost tim stvarima nego vama. To je bolno i može se činiti da se natječete za vašeg partnera protiv nevidljive i nepobjedive sile. Razumjevanje vaših emocije može pomoći kad raspravljate o tom problemu. Umjesto da za taj problem okrivite TV ili Internet, istaknite partneru kako se osjećate zbog nedostatka pažnje. Promjena na tom području se obično događa kad ljudi shvate koliko njihova udubljenost povrijeđuje ljude koje vole.
7. Očekivanja
Spolne razlike se jasno očituju u problemima s komunikacijom. Žena često želi pričati o osjećajima i biti saslušana, dok muškarci prirodno žele ponuditi praktično rješenje za problem. Redovito ulazimo u argumente zato jer svoje potrebe ne komuniciramo proaktivno. To bi moglo zvučati ovako: „Imao samo loš dan na poslu i stvarno te trebam da me slušaš dok si dajem oduška pričajući o tome, a nakon toga me zagrli.“ Ili: „Trebam savjet za rješavanje problema kojim imam s prijateljem. Što misliš da bi trebao učiniti?“ Umjesto da očekujemo da druga osoba ima emocionalno šesto čulo za naše promjenjive potrebe (a svi to radimo), zreli pristup tome bi bio da najprije sami shvatimo kako se osjećamo i tada kažemo partneru što točno želimo od njega ili nje.
Naše su emocije centar onog što jesmo. Možemo im dozvoliti da budu divlje, reagirajući, odgovarajući i osvećujući se bez ikakve kontrole. Ili mogu biti obrađene, shvaćene, uvažene i korištene za promicanje zdravije i produktivnije komunikacije. One su nešto što može duboko raniti vaš odnos ili ih učiniti jos boljim.
Jake i Melissa Kircher pišu o braku i odnosima. Njihove tekstove možete pročitati na: www.holymessofmarriage.com
